Hun løber næsten hver dag. Om fredagen er hendes løbeture altid lagt ud gennem skoven, og på én af hendes fredagsture hilser hun på en anden løber. Efter at de nogle fredage i træk har hilst på hinanden, beslutter de sig for at følges noget af vejen. Det udvikler sig til, at de mødes i skoven hver fredag, hvor de følges og snakker om løst og fast, mens de løber. Den umiddelbare tiltrækning mellem de to løbere er gensidig, og en dag har de to hed sex med hinanden på et offentligt toilet på en rasteplads, der støder op til skoven... hun kender kun hans fornavn. Hun kalder sig ”Triathleten”.
Jeg lytter intenst til radioen, fatter sympati for Triathletens hudløst ærlige fortælling om sine erotiske skovtur, og kan da ikke se mig fri for også at identificere mig lidt med den mystiske ukendte... Lidt forbudte tanker – lidt ligesom dengang man stjal sin fars Rapport-blade og smuglæste De Grå Sider.
... Men jeg burde have vidst bedre, for Mads og Monopolet er ikke et program, hvor lyttere deler erotiske oplevelser med hinanden. Det er et program, hvor et panel af kendisser skal forholde sig til store og små dilemmaer. Dette var ingen undtagelse, og snart tog Triathletens historie en helt anden drejning.
Triathletens erotiske udskejelse var ikke et éngangs-eventyr. Hendes fradagsture med den ukendte har stået på i et helt år. Derhjemme sidder hendes mand og venter på, at hun kommer tilbage efter træningen. Nu er hun så blevet gravid... men med hvem? Hendes dilemma består i, at hun vil have barnet, men at hun ved, at det kan blive et problem, at manden derhjemme er lille og mørk, og hendes hemmelige løber er høj og lys... Hvad skal hun dog stille op...?
Jeg fatter langsomt sympati for den lille mørke mand derhjemme, og den bliver cementeret da Triathleten på sympatisk vis har ”gemt det bedste til sidst”: Hun elsker overalt på jorden sin mand, men synes også at han får bonus af, at hun gør sig så lækker og sportstrænet for ham...!
Det er irrelevant for denne blog, at jeg efterfølgende var ved at få min morgenomelet i den gale hals, men min åbenlyse forargelse bringer mig til pointen med bloggen: Hvad om Thriathleten lagde alle sine træningspas op på Endomondo, så ægtemanden i ro og mag kunne sidde og analysere hendes grafer... rute, puls, tempo, højdemeter...?
Hvordan ville hun forklare 20 minutters strækøvelser på et offentligt toilet, når man på Endomondo kan se, at hendes puls under ”strækøvelserne” faktisk stiger...?
Hvordan forklarer hun, at hun også denne fredag – som alle foregående fredage – fik så enormt dårlig mave, at hun måtte tilbringe 20 minutter på det selvsamme offentlige toilet, når man på Endomondo kan se, at højdekurven bevæger sig op og ned i en fast rytme i de 20 minutter...?
Find selv på flere røverhistorier...!
... Så til alle mænd, der er gift med løbere eller triathleter har jeg dette råd: Sørg for at din kone lægger alle sine træningspas op på Endomondo – og husk at rose hende fordi hun gider gøre sig så lækker... kun for dig! - God weekend... og god julefrokost! ;-)
Ingen kommentarer:
Send en kommentar